La blague de la soirée!

Connaissez vous le problème du petit déjeuné??

Non?

C'est pas d'bol!

Comment appelle -ton une fille qui couche pas le premier soir?

.
..
...

On l'appelle pas

Pourquoi lors d'un orage électrique les blondes se placent-elles toujours devant la fenêtre ?




- Elles veulent être sur la photo.......


:°°

*sort*

quel est le point commun entre un chien et un homme?

.
..
...

ils remuent la queue lorsqu'ils sont content

Pourquoi appelle-t'on l'entraîneur du PSG Riccardo "le berger péruvien" ?


- Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.

Ouais, elle est ancienne, mais toujours aussi drôle :p
Désolé pour les fans de paris ^^

Journal d'un parisien s'installant en Savoie

2 Août
Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Haute-Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique.
Les montagnes sont majestueuses.
Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
J'adore cet endroit.
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14 Octobre
La Haute-Savoie est l'endroit le plus beau de la planète.
Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange.
Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux de la création.
J'ai l'impression d'être au Paradis.
J'adore cet endroit.
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11 Novembre
l'ouverture de la chasse au cerf.
J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables.
J'espère qu'il va bientôt neiger.
J'adore cet endroit.
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2 Décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc.
On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.
Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles.
Quel endroit merveilleux !
J'adore la Haute-Savoie.
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12 Décembre
Encore de la neige cette nuit. J'adore. Le chasse-neige a fait une farce en encombrant le chemin.
J'adore cet endroit.
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19 Décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler.Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.
Enfoiré de chasse-neige.
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22 Décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin.
Le connard.
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25 Décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige.
Si seulement je pouvais mettre la main sur le connard qui conduit le chasse-neige.
Ma parole, je lui fait la peau à ce sale con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace de mes deux.
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27 Décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige.
Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige.
Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25cm de merde cette nuit.
Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm de neige ?
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28 Décembre
Cette tarlouze de météorologue de mes deux s'est encore foutu dedans.
Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là, ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route et l'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter une pelle !
Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé 6 pelles en dégageant la putain de neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.
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4 Janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture.
Résultat des courses : 3 000 balles de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que ces abrutis de chasseurs les avaient toutes exterminées en novembre.
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3 Mai
J'ai conduit la voiture au garage, en ville. Vous me croirez si vous voulez, ma bagnole est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.
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10 Mai
Les déménageurs sont là.
On retourne à Paris.

C'est un Eveillé qui croise un Réfugié.

Le Réfugié se lamente " J'ai pas de maison, j'ai pas de maison..."

L'Eveillé le regarde avec compassion, sort sa massue et l'enfonce dans le sol...

Il repartit en souriant "une bonne action de faite aujourd'hui..."

Français et Américain au p’tit dej…


Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Français : " Bien sur. "

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "

L'Américain : " On les jette, bien sur. "

Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".




Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej .……………………

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?














Divorcer biggrin.gif


Suivante :

lol, excellente la derniere ^^

Sinon :

Un mari et sa femme sont dans la salle de bain, le mari regarde par la fenêtre, puis s'écrie :

" Chéri regarde ca! C'est un OVNI ! "

La femme répond :

" Mais non c'est une vache ! "

" Mais par la fenêtre pas dans le miroir ! "

^^

Ou encore :


Une femme, qui n'a vraiment pas confiance en elle est assise devant son miroir dans le chambre à coucher. Pres d'elle se tient son mari. Elle lui dit :

" Oh, je suis vraiment laide, regarde ces boutons, ces oreilles décolées...je ne vaut vraiment rien, et puis je ne te mérite pas, je ne mérite personne apres tout, je suis laide, même horrible ! Ohlala je ne me sens pas bien, vite fais moi un compliment !"

" Tu as une excellente vue "


:°

Exellentes!! xD

Bon, moi j'en fais une ... mais elle est pas de moi ... mais de quelqu'un de ma famille !



Pourquoi les Castors ont ils la queue plate?



C'est à force de se faire sucer par les canards ...

Ha tiens une autre, d'un ami a moi cette fois ...



Qu'est ce qui fait NIOC NIOC ?




Un canard qui nage à l'envers ....

Lord Elepterion a écrit:

C'est un Eveillé qui croise un Réfugié.

Le Réfugié se lamente " J'ai pas de maison, j'ai pas de maison..."

L'Eveillé le regarde avec compassion, sort sa massue et l'enfonce dans le sol...

Il repartit en souriant "une bonne action de faite aujourd'hui..."

Y aura des ripostes *_*


Sinon,

c'est l'histoire, dans une grande salle de théâtre, d'un acteur jouant le rôle de Richard III, dans la pièce de Shakespeare éponyme. Arrivnat à la fin de l'acte V, le voilà qui déclame le fameux "un cheval, mon royaume pour un cheval", mais là un spectateur assis au premier rang se lève et s'écrie "un âne ne ferait pas l'affaire ?". Et l'acteur de répondre "Si ! Montez donc sur scène !".

A lire jusqu'à la fin...

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou

Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir

Et je t'ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi

Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers (vous allez voir, les mots viennent très vite...).

xD Enorme!!!

Mais je trouve pas de rimes pour sa :

Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

Moule...?

Pas bete ^^

comment on appelle un chien sourd ?









































ça sert à rien de l'appeller il t'entend pas

Connue celle-là

Y'a aussi ; "Comment appelle-t-on un chien à trois pattes ?" (pour la réponse voir post de Lemni)

Sinon j'ai vu une blague à deux balles ce matin dans le calendrier de l'assureur ;

D'un air égrillard, un monsieur dit à une jeune fille ;
- Je suis capable de lire en vous comme en un livre.
- Bas les pattes ! répond-elle. Je ne suis pas écrite en braille.

"Comment appelle-t-on un chien à trois pattes ?" (pour la réponse voir post de Lemni)

=>ça sert à rien de l'appeller il t'entend pas



Tu m'explique là Lyrael?

à mon avis c'est parce que ça casse pas 3 pattes à un chien

"Comment appelle-t-on un chien à trois pattes ?" (pour la réponse voir post de Lemni)

=>ça sert à rien de l'appeller il t'entend pas



C'ets vrai que c'ets pas très logique!! :°°°°°°

A moi a moi ^^

Alors :

C'est l'histoire d'une femme qui tombe du haut de son balcon, au 20ème étage. Elle fait une chute vertigineuse, et, avec une chance inouïe, elle arrive à se faire, au 14ème étage rattrapé par un homme. Celui ci la prends dans ses bras, et elle lui dit :

_ Oh merci ! merci à vous, je vous suis extrêmement reconnaissante !

Il répond :

_ Oui oui je sais, vu que je vous ai sauvé, vous accepteriez qu'on **** puis que je vous **** et que vous me **** ?

_ Non mais ca va pas chez vous ! Jamais de la vie, complètement obsédé ! Vous pouvez toujours rêvé !

Et là, le mec énervé la rebalance en lui criant " salope ! " Et elle réentame sa chute, toujours aussi monstrueuse, jusuqu'a ce qu'au 9eme, un autre mec la rattrape. Là pareil, elle lui dit qu'elle lui est extrêmement reconaissante, qu'elle lui doit la vie etc etc... Et là le mec recommence :

_ Alors vous voulez bien venir chez moi ? Histoire qu'on ****, puis que je vous ***** ?

_ Mais c'est pas vrai ! Même pas en rêve ! Ca va pas chez vous ?

Et là le mec la rebalance, en lui criant " salope ! "

Et puis enfin, au 4ème, un mec la rattrape, la pauvre est en pleurs...le choc est trop puissant, elle fond en larme et lui dit

_ Je vous en prie, ne me lâchez pas, si vous voulez on **** et je vous **** puis même vous me ****

Et là le mec, débecté par de telles paroles la balance en hurlant " pouah ! Salope ! ".


:°

Paranelse a écrit:

C'ets vrai que c'ets pas très logique!! :°°°°°°

C'est de l'humour belge :°°°°


Ce sont 3 chattes (l'animal) qui arrivent près d'un lac. La 1ère contourne le lac sans le regarder. La 2ème trempe la patte, toruve l'eau froide et conturne le lac. Et la 3ème, rien à péter, elle plonge dans le lac, nage dans tous les sens et rejoint les 2 autres.

5 jours plus tard, les chattes meurent. Elle montent au paradis et passent devant St-Pierre. Il se tourne vers la 1ère et dit "toi tu as contourné le lac, tu entres au paradis". A la 2ème "toi tu as contourné le lac mais tu as trempé la patte. Bon 2 jours au purgatoire". Et à la 3ème "Alors toi c'est même pas la peine, directement en enfer"

La morale de l'histoire : plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs